Illusions optiques

Les maths et la géométrie, les maths et la physique, illusions d'optique. Cours de maths. Prof de maths. Maths pour s'amuser à Montpellier. Au lycée.
I. ILLUSIONS DIVERSES

-Mais pourquoi voit-on en 3D, Maman?
-Parce que nos yeux ne voient pas l'objet sous le même angle mon enfant!
Ferme un oeil et, hop, il est parti l'effet 3D!

L'image est prise sous un certaine angle. Le même sujet est pris sous un angle assez proche. on les fait s'afficher successivement et de façon assez rapide et le tour est joué!



*******************"C'est pour mieux te manger mon enfant!"


Etes-vous certain de pouvoir construire cet objet?




Trop Facile : 
compter les personnages. Dans une minute ils vont changer de place. Comptez les à nouveau ... surprise ...




II. Le Trottoir des éphémères :


Les auteurs de ces oeuvres n'utilisent que des craies.
Ils dessinent sur le trottoir, à plat.
Aucun trou n'est creusé mais l'illusion 3D est saisissante!
On peut voir une ou deux images où les dessins apparaissent sous leurs dimensions réelles.
Pour pouvoir "voir" en trois dimensions, il faut se placer d'une certaine façon par rapport au dessin : sinon, vu du ciel, le dessin est complètement déformé et ne donne aucune impression de 3D ...
Par exemple, la jambe de la femme dans la piscine est, en réalité, disproportionnée et n'a franchement rien d' affriolant!

 
° liens vers des dessins d' Escher (dans ma jeunesse, les livres de maths étaient illustrés de ces dessins improbables ...

Vers : "le trottoir des éphémères":




"Le bonheur, quand il te traverse, n'est bientôt qu'un souvenir, il faut du courage à l'inverse pour ne pas chercher à le retenir ... "
(Yves Duteil...si, si!)


*trottoir Jullian Beever

trottoir Kurt Wenner

    trottoir Eduardo Relero
 
trottoir Müller

Logique mathématique

Rire avec les maths. Maths blagues.maths logique.maths pour les lycéens. Maths absurde.

II. Pour ouvrir le débat :
🔴



🔴Gad et les maths (VIDEO)( de l'utilité des maths, des problèmes ...)

🔴J'ajouterais que les profs de maths nous posent tellement de problèmes qu'on se retrouve avec des complexes en Terminale !(complexes dont les suites peuvent être fonction ou dériver de raisons pas forcément imaginaires ou alors seulement en partie si ce n'est de façon intégrale. Mais, sous quelque angle que l'on se place, l' origine de leur valeur n'est , de façon absolue, pas primitive!  ) Sans parler des arguments qu'il faut présenter par modules (ou prendre la tangente, à la limite!).




Perles en Vrac

rire avec les maths; maths rigolotes. des blagues avec les maths. perles blagues mathématiques. un professeur de mathématiques en cours particuliers à Montpellier.
Rem : Il y a un peu de 2nd degré (Et pas forcément pour ceux qui aiment les équations du même nom) caché sur chacune des pages du site. Faut juste promener la souris (elle vous en saura gré).


rems : Ensemble très hétérogène! Vous trouverez un coup de pouce pour certains "exos".
Et autres délices visuels(clic!)
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Relativité :
"Les mathématiques, science de l'éternel et de l'immuable, sont la science de l'irréel." Ernest Renan

"Les chiffres sont aux analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes: ils fournissent bien plus un appui qu'un éclairage." Jean Dion

"Toutes les sciences exactes sont dominées par l'idée de l'approximation. "


extrait du blog suivant ...

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Avez-vous remarqué? Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
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Définitions ...
a) Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.
b) L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.
c) Le losange est un carre tordu en biais.
d) Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.
e) Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
f) La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
g) L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
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Vu sur le bulletin de notes : « Attentif en classe au vol des mouches »
  « A touché le fond mais creuse encore »
 " peut être brillante mais ne s'est pas encore allumée..."
« En nette progression vers le zéro absolu ! »
« A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »
 « Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe, se retourne parfois pour regarder le tableau »


D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et, juste en dessous, par un autre prof, « Elève brillant ... par son absence. »


D’un prof d’Informatique « Dort en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
« Des progrès mais est toujours nul »
 « L’apathie a un visage »
« Sèche parfois le café pour venir en cours »
« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »
« Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement : printemps arrivé mais toujours pas réveillé. »

 « Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle »

"A force de faire le singe, on récolte des cacahouettes."


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bulletin scolaire :
1er trimestre: 2/20; Eleve manquant de motivation
2eme trimestre: 2.5/20; En net progression!
3eme Trimestre: 2/20; Dommage, tant d'effort pour rien.

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Le prof de maths : Pour les redoublements, je fais pas la différence entre les asymptotiquement nuls et les complètement nuls.
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Humour de prof ...
Un élève demande au prof :- M'sieur, on a toute l'heure pour faire le contrôle ?
- Oui, mais bon, je peux te laisser toute l'année, ça risque pas de changer grand chose...

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Simon : Monsieur, pourquoi avoir été prof de maths ?
Prof : J'ai trouvé un ticket de professeur de maths dans un paquet de lessive, je leur ai dit que je n'y connaissais rien, mais ils m'ont assuré que vous non plus... Et ils avaient raison...
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En sciences physiques :(La prof est une superbe femme)
Prof : "Donc sur une prise électrique il y a 3 bornes :la terre, le neutre et la phase.
Seule la phase est dangereuse, en mettant son doigt dedans on peut mourir. "
Elève : "Et comment on fait pour savoir laquelle est la phase ?"
Prof : "Appelez votre prof de maths, il aime bien mettre ses doigts là où il ne faut pas. "

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En train de voir le principe d'inertie le prof de physique explique :
- "Dans le bus, un jour où il y a beaucoup de monde, vous restez debout sans vous tenir.
D'un coup le bus freine et vous allez écraser la petite vieille devant vous !
Mais bon vous n' aurez qu'à lui dire que c'est la faute du Principe d'Inertie ,
elle se dira que vous n'y êtes pour rien si cette demoiselle Inertie a des idées bien arrêtées."

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Léa : Monsieur, je ne comprends pas, quand je divise par zéro sur ma calculatrice, elle m'affiche un message en anglais, c'est quoi ?
Prof : C'est juste pour informer que celui qui a saisi le calcul est une erreur de la nature si jamais elle ne le savait pas.
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Perfide :
(Caroline va au tableau faire un exercice puis retourne à sa place)
Martin : Monsieur, y a pas une erreur au tableau ?
Prof : Non, non, elle est retournée s'asseoir
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"Cette machine sert à mettre en évidence l' électricité statique grâce à ces 2 disques et à ces 2 electrodes..."
(l'élève touche une des électrodes)"Aaaaahhhhh ! Elle était chargée ! (Il touche la deuxième)Aaaaaaahhhhh ! Celle-là aussi !"
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Chimie :
Prof: Vous ne sentez pas une odeur de pétrole ?
Elèves: Nan, pourquoi ?
Prof: Parce qu'on vient de toucher le fond !


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- Pourquoi le carbone graphite est-il bon conducteur ?
- ...
- Bon, alors, déjà, qu'est-ce qu'un conducteur ?
- Euh... C'est celui qui ne boit pas ?

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Prof: "Pierre et Marie Curie ont fait de grandes découvertes dans la radioactivité."
Un élève: "Qui ça?"
Son voisin: "Mais si tu sais, ceux qui ont inventé la sauce."
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(Le prof, après avoir fait tourner une fiole):

Donc, ça a la même couleur que l'eau, c'est sans odeur, comme l'eau, en clair ça ressemble à l'eau...
Qui veut boire?
(Après un long silence dans la salle):Dommage, c'était de l'acide sulfurique...!

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- Ne jouez pas avec les aimants !
- Monsieur ! La bille est attiré par mon aimant...
- Et ton carnet par mon stylo !
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La gravitation c'est pas seulement la Terre, votre stylo vous attire, votre feuille vous attire, votre voisin de derrière vous attire.
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(un élève regarde trop souvent sa montre, le prof arrive et la confisque)
- Mais monsieur, elle vaut 400€ !
- 400€ pour avoir l'heure ? Tu regardes le soleil c'est gratis...
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Cours de physique, découverte d'un milieu dispersif :
- Mais monsieur, moi, je suis déjà passé dans un arc en ciel ! Et on voyait plus rien !
- Ah bah oui : c'est parce que Goldorak et Flash Gordon sont passés à ce moment là !

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Pour ceux qui ont oublié qu'ils ont quitté l'école primaire ... Ou qui ont eu des profs assez directifs jusque là :
Elève : On écrit en quelle couleur ?
La prof : Jaune à pois verts et tu fais clignoter ce que j'ai souligné !


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Prof : "Mais comment as-tu pu écrire de telles stupidités ! Mais où avais-tu la tête ? ... Remarque, ne parlons pas des absents, ça porte malheur...

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Méchant :
Prof : Pauline est revenue ?
Elèves : Oui !
Prof : Bien, qui d'autre est absent ?


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Sans pitié :
Prof : Bon, pour demain, vous me faites les 23, 24 et 25.
Elève : Page combien ?
Prof : Ce sont des pages...
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(Le prof a un élève qui se laisse guider sans réfléchir): -"Consommateur !"
-"C'est une insulte ça, monsieur ?"
-"Bien sûr que c'est une insulte, vous êtes pas communistes vous ?"
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Elève: Monsieur, on a fini nos exercices.
Prof: Et bien, faites vos exer-sept!


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Le Prof a toujours raison :
-Prof: Alors pour demain, vous ferez les exercices 10,15,17,18,19 et 21 pages 120 et 121.
-Célia: Mais monsieur, on en a trop !!
-Prof: Oui, mais quand on aime, on ne compte pas.
-Célia: Mais moi je n'aime pas.
-Prof: Quand on n'aime pas les maths, on ne compte pas non plus.


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Mathématiques- Bien, pour trouver la solution de cette fonction, il y a deux méthodes. La méthode classique, steak, entrecôte, et la méthode expéditive, façon cow-boy.
- Vous parlez de quoi là monsieur ?
- Oh, de rien, je me crois chez Buffalo Grill, vous faites autant de bruit qu'un resto à l'heure de pointe.

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L'élève vient de sortir une énormité.
Le prof de maths : "Négatif! ce n'est pas positif!"

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- Monsieur, on fait quoi pour devenir prof ?
- Une erreur.

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J'ai pas été prof toute ma vie hein, j'ai travaillé avant.

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Prof : Quand un facteur est nul...?
Élèves (en chœur) : Le courrier est mal distribué!


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William, qui écrit très mal :
"-Monsieur j'ai pas compris là (il montre sa feuille de devoir) Vous pouvez réexpliquer ?"
-"Non William."
-"Pourquoi ? "
-"Parce que j'ai pas compris non plus! "
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Maths:
- Donc, Pythagore était un mathématicien grec ayant vécu il y a environ 2500 ans...
- (Un élève, les yeux grands ouverts et bouche bée) ...Y ...Y'avait des mathématiques avant Jésus Christ ?

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Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples : " y=x² " .
Un des apôtres prend alors la parole : "Écoute, Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus."
Jésus de rétorquer : "C'est normal c'est une parabole..."

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Origines : Au fait vous savez pourquoi il y a une barre sur le 7 ?
Parce que quand Moïse récita les 10 commandements et qu'il lut le 7 : "Tu ne convoiteras pas la femme de ton voisin", le peuple a crié : "Pas le 7 ! Pas le 7 !"
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Bon, je tiens à preciser : le dieu regnant sur les enfers, c'est Hades. Et non le CPE !
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Prof : Aujourd'hui on va commencer le cours de trigonométrie, l'hiver arrive alors dégageons les sinus !
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Emploi du temps :(Le prof de maths s'énerve): Mais taisez-vous, on perd du temps! Une heure, c'est 55 minutes!
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- Monsieur, j'ai trouvé " -5,37 " pour l'aire du triangle.
- Un nombre négatif... ça ne te choque pas ?
- Non, c'était une approximation !

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Durant le cours sur les probabilités : "Le loto, c'est vraiment un impôt pour les quiches en statistiques."
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(Le prof écrit les cours sur le tableau et écrit mal la lettre "q":)
Elève: Monsieur, c'est un Q ça ?
Le Prof: Oui, pourquoi ?
Elève: Alors, il est bizarre votre Q!
Le Prof: Ah oui...?

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(en parlant de l'ensemble des réels privé de 0 noté *):
Si si ! C'est très important l'étoile... Y'a même déjà eu des guerres pour ça... La guerre des étoiles !

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Vous êtes de vrais escargots : vous êtes lents et en plus vous en bavez !
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Poésie : Il n'y a plus de craie blanche, alors je vais écrire l'équation en vert et contre tout, enfin surtout contre le tableau.
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Tracez un carré de 9cm sur 14cm !
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Que ceux qui ont compris se bouchent les oreilles hein ! Sinon mes explications vont vous embrouiller.
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le cours sur les nombres complexes :
Prof : Simon, tu m'expliques pourquoi tu n'as pas terminé ta démonstration ?
Simon : Il me manquait des arguments...
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Durant le cours de Français :
Baptiste !!! Coucou ! Euuh … ça serait gentil de ne pas dessiner pendant mon cours, tu garderas ca pour les mathématiques…
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Maths :(La prof, très jolie, dessinant des courbes au tableau, se retourne pour interpeller quelques garçons qui discutent entre eux :) "Alors elles vous plaisent pas mes courbes ?!? "
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En plein cours de mathématique, le prof affiche la correction du devoir de la semaine dernière, grâce au projecteur de la salle, relié à son ordi portable.
En haut si on est attentif on peut lire :
C://Documents/les_petits_cons_2009/DM8
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(Le prof nous projetait une vidéo sur un document Word. Les élèves, à moitié endormis, se mettent soudain à rigoler.)
Prof : Qu'est-ce qui vous fait rire comme ça ? Vous ne pouvez pas continuer à dormir en silence non ?
Élèves : Même le trombone dans Word s'est endormi !
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Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !
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Le prof de Philo au prof de maths ( qui vient de faire un jeu de mot) :
"Ta blague, aporie! Comme les problèmes que tu poses!"
(une aporie est une question sans réponse)
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Si vous m'avez l'an prochain, changez de classe. J'appuierai votre demande.
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La prof de maths : Taisez-vous !
Simon : Mais madame, je lui demandais comment on faisait le calcul !
La prof : Si vous avez une question à poser entre un dieu et un saint, vous choisissez le dieu, non?
Et bien le dieu ici, c'est moi.

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Taisez-vous ou je fais cours !
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(en parlant de l'ensemble des rationnels):

- Pour bien marquer qu'il s'agit d'un ensemble, n'oubliez pas la barre dans le.

- Ca fait mal !

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Trouvez le point G qui passe par le plan Q en utilisant l'inconnue X. (...!...)
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Prof : Oula ça t'arrive de te relire ? Parce que t'écris tout serré : La densité de chiffres au cm carré est impressionnante sur ta feuille !
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(En cours, l'inspecteur arrive, il parle tranquillement aux élèves):
- Si l'un de vous pense qu'il n'est pas doué, qu'il se lève, nous lui offrirons un soutien...
Un des meilleurs élèves se lève, alors le prof intervient :
- Simon? Mais tu es excellent, tu n'es pas idiot!
- Non, m'sieur, c'est que vous m'avez fait de la peine, d'être le seul debout!

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De l'humour particulier des profs de maths :
(Le prof dessine un train sur le tableau, puis tape dessus avec l'effaceur à craie pour faire de la fumée):

-"Tchou tchoouuu!"
(Grand silence)
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C'est la foire ...
(Le prof aux élèves:) - Bon, on en est où dans le cours, grand 5, grand 6 ?
- Grand 8 monsieur.
- Grand 8 ? Alors on va bien s'amuser ! (Gros silence.....) Non ? Personne ? On continue la suite alors...
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Une piscine a l'envers n'est rien :
Une piscine à l'envers est une "scinepi" soit une sin(π).
Or, sin (π) = 0 donc une piscine a l'envers n'est rien !

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une spéciale chimistes anglophones :
Un atome anglais est dans la rue, cherchant partout par terre.
Un autre arrive et lui demande : "What's happening to you ?
- I've lost an electron !
- Are you sure ?
- I'm positive !"


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Qu'est-ce que le comble pour un mathématicien ?
S'endormir avec une inconnue et se reveiller avec un gros problème ...
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Equation :
Une mère est 21 ans plus agée que son fils. Dans 6 ans, son fils sera 5 fois plus jeune que sa mère.

Question : Où se trouve le père ?

Réponse : sur la mère.(faites le calcul!)


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Quelle est la plus belle fonction ? Ln(3) ( Hélène de Troie)

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Question :Comment doubler la tension (Attention!) d'un système électrique ?
réponse : Avertir la résistance, car "un ohm averti en vaut deux"...


(explication : U=RI donc 2U = 2R I)


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Un prof de maths explique les limites à une blonde (ou, si vous préférez, à un élève ayant, comme on dit, des "difficultés de compréhension" certaines). Il résout avec elle l'exercice suivant :

A la fin de l'exercice, il demande à la blonde si elle a tout compris :"Oh oui, monsieur! J'ai tout compris! N'y croyant qu'à moitié, il lui pose l'exercice suivant: Déterminer

Et la blonde de répondre :



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Et après le Bac :
Un mathématicien à son ami :
- "Es-tu fidèle ?
-Oui, à isomorphisme près."

(petite explication : un isomorphisme est une relation entre deux objets qui démontre leurs similitudes.<br/>Deux objets isomorphes peuvent être considérés comme identiques, ou du moins indistinguables.)

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(La prof vient d'expliquer le sens du mot "isomorphisme")
- "Le mieux, c'est de l'employer devant des personnes qui comprennent pas du tout (elle balaye la salle des yeux). Ah bah voilà!"

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Il s'agit , en topologie, d'un "revêtement"  ...


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Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert.
Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- "Où sommes-nous, s'il vous plaît ?" lui demandent-ils.

Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond:
- "Dans un ballon."
- "Merci, monsieur le mathématicien."

L'homme demande étonné :
- "Comment avez-vous su que j'étais mathématicien?"

- "Pour trois raisons (répond l'aéronaute).
Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre.
Deuxièmement, votre réponse est très exacte.
Troisièmement, elle ne sert absolument à rien."


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Est-ce que vous savez ce qu'est un ours polaire ?
C'est un ours cartésien qui a changé de coordonnées.


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Terrible : Qu'est-ce que c quand il est doublement conjugué?
C'est barbare!

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Qui connait la différence entre un étudiant en médecine et un étudiant en prépa ?
Lorsqu'on leur demande d'apprendre l'annuaire téléphonique par coeur, il y en a un qui demande pour quand et l'autre pourquoi...

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Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.


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Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non,dit le mathématicien,Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"
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Dérive professionnelle :
Pourquoi ne faut-il pas lancer un défi(d) à un mathématicien ? <br/>Réponse : parce qu'il l'intègre et en fait fi !

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trivial : (3aba6) / (3 Π R²) = 3qbc

( à résoudre rapidement à voix haute! ... )


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L'évolution de l'enseignement des maths
1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?


1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?

1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?

1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.

1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.

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Les vieux mathématiciens ne meurent pas; ils perdent juste certaines de leurs fonctions.
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On ne dit pas "il me reste la moitié de mon oeuf" mais "il me reste un 4,5"


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Logique propositionelle :
1) Six russes c'est six slaves.
2) S'y s'lave c'est qu'y s'nettoie.
3) Si ce n'est toi c'est donc ton frère.
Conclusion : Cyrus est donc ton frère !

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CHEVAL / OISEAU = π

En effet :

( J'explique parce que j'ai eu du mal à comprendre et que je ne suis pas blonde :

en utilisant la commutativité de la multiplication C.H.E.V.A.L = V.A.CH.E.L

puis Vache est une bête-à-pi tandis que Oiseau est une bête-à-ailes)

Ceci démontre que Π est incommensurable (soit irrationnel) car il n'y a aucune commune mesure entre un cheval et un oiseau...
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Deux éléphants dont un impuissant sont au bord de l'eau avec un jeune éléphanteau. Question : qui est le père de l'éléphanteau ?
Réponse : l'impuissant car
l'heureux père barrit sans trique.(repère barycentrique)

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Les aventures (extraordinaires) de logarithme et exponentielle :

logarithme et exponentielle vont au restaurant.
Qui est-ce qui paie?
Exponentielle car logarithme "népérien" ...

Ln et Exponentielle font du kayak.
Soudain, Ln s'écrie : "Attention, on dérive !" Et Exponentielle de répondre : "J'm'en fous."
Alors ln de répondre : "moi, c'est l'inverse!"
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Logarithme et Exponentielle sont en boîte de nuit. Logarithme, en sueur, va voir Exponentielle, qui est resté assis, et lui dit : "Allez, fais un effort, intègre-toi !" Et Exponentielle répond : "Bof, de toute façon ça changera rien."
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Exp(x) se balade dans la rue, quand il voit sur un trottoir une fonction constante toute tremblante de peur. Il s'approche et lui demande ce qui ne va pas.
- C'est de l'autre côté du coin, là, il y a une derivée, et si je la rencontre elle va m'annuler!
- je vais y aller, ne t'inquiete pas, elle ne peut rien me faire.

Exp(x) s'avance donc d'un pas conquérant vers le coin où la dérivée se cache.

Elle lui dit :-Prends garde à toi, je suis Exp(x)!
La dérivée, mielleuse (et un brin sadique) :- Et moi d/dy!

(petite explication : la dérivée partielle suivant y ( d/dy, la sus-nommée) annule tout ce qui ne dépend que de x.)

*****
A une soirée, un gars complexe rencontre une fille réelle et lui dit : on va danser? (dans )
*****

Les maths c'est comme l'amour,ça commence par un Bézout, et ça fini par un Gauss !
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Quel est le nombre complexe le plus stone ?
C'est iπ

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C'est i le complexé qui va en boîte, boit et commence à faire n'importe quoi.
Arrive le videur : "On se calme ou je vous mets la tête au carré".
Alors i commence à chanter (façon Dalida) : "Oh non, laaiissez moi dans
, laaiissez moi..."
*****
Un jour de beau temps, le brave sinus décide d'aller en mer essayer son nouveau bateau. Soudain le temps vire à la tempête et sinus tombe à l'eau.
Lorsque qu'il est repéché des kilomètres plus loin il s'est transformé en cosinus. Pourquoi ?
Parce qu'il a dérivé !
*****
<


Et également de la pure poésie avec une utilisation artistique de la géométrie !


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Maths :

L'expression" théorème des gendarmes" vient du fait que, autrefois, les délinquants qui allaient en prison étaient encadrés de deux gendarmes. Mais aujourd'hui, les gens sont trop violents, il faut toute une compagnie de CRS !

Un engagement réciproque




La réussite passe par un travail continu, régulier.
Les révisions de "dernière minute" ne doivent permettre qu'à "remettre" en mémoire des acquis, à les fixer.
Ou à combler quelques lacunes.  

Pour ce faire ...


Un enseignant s'engage auprès de vous pour vous aider à progresser et met à votre service son expérience. Il  bloque pour vous un créneau horaire.

Un emploi du temps est donc décidé entre vous et l'enseignant : les cours sont dispensés du lundi au samedi, de 8 heures à 20 heures. 

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Il est nécessaire de respecter l'emploi du temps ou les rendez-vous convenus.

C'est pourquoi ...


En cas d'absence prévue, il est préférable de prévenir au moins la veille  
 (Vous pouvez, une fois, apprendre que vous devez annuler un cours le jour-même ...
Mais évitez que cela ne devienne systématique ! ...).

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L'enseignant, de son côté, vous préviendra également à l'avance en cas d'impondérable.

Evidemment, vous pourrez vous arranger avec l'enseignant pour "rattraper" un cours dans la limite de vos disponibilités réciproques.

 
     Calculez : ce sont les bons résultats ...
Vous pouvez, si vous le jugez opportun, cesser les cours à tout moment.

De façon symétrique, l'enseignante se réserve le droit de prendre un autre élève si les absences se multiplient en empêchant inutilement un autre étudiant de bénéficier de cours ...

Une page personnelle vous est attribuée : vous y trouverez un compte-rendu de chaque séance, le nombre d'heures effectuées, des conseils ... Je vous invite vivement à vous y reporter!

Un prof ... et un élève




méthode en mathématiques. Cours de mathsà Montpellier. Prof de maths à Montpellier.

Quelques conseils :

Il est important de bien prendre les cours que vous donne le prof ( les exos sont en lien direct avec le cours!) et d'en apprendre les points essentiels : apprenez à vous organiser, rangez vos cours ... Mais bien sûr je peux vous y aider! vvv
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Je suggère à ce propos d'archiver les cours sur lesquels nous aurons travaillé ensemble ; ce qui permettra de réviser les exercices,de revoir les points essentiels (ce qui est impossible s'ils gisent au fond d'un tiroir ou d'une poubelle!)

 
Je précise que vous devez absolument travailler parallèlement par vous-même : quand vous êtes accompagné, vous comprenez sur le moment. ça semble plus ou moins clair ...Mais essayez de refaire l'exercice ... ... ça risque de bloquer!

 
Il est donc nécessaire de revenir sur les exercices.



Je vous propose :
-des exercices incontournables,
-des méthodes à savoir appliquer,
-des points essentiels à connaître.

Je revois avec vous tous les problèmes que vous pouvez rencontrer, J'explique à nouveau ce que vous n'avez pas compris

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Mais il vous faut absolument revoir ces éléments seul, tranquillement. Il vous faut prendre du temps pour "digérer" et assimiler ce qui a été vu.

 
La nuit, le cerveau classe. Encore faut-il lui donner quelque chose à ranger...

Vous pourrez alors utiliser vos acquis pour faire des exercices différents de ceux que nous aurons vus.

Vous pourrez travailler en autonomie en vous étant approprié les éléments et savoirs du programme!


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv vvvvvvvvCours et prof de Mathématiques à Montpellier. lycée.